1、大黄：“用真心能追到一个女孩吗？为什么我攒了半年的工资给她买礼物，她却不接受，还让我滚远点？难道用真心就不能追到一个女孩吗？” 小李：“半年的工资？厉害了，你给她买的什么礼物？” 大黄：“价值 1000 块的化妆品！”
2、去年过年我家包饺子吃，爸爸包了几枚硬币图个吉利。吃饺子时，老妈一咬，不对劲，吐出来一看，一张咬烂的百元大钞！我弟开心地说：“恭喜妈妈中奖了！爸爸太小气了，找几个硬币糊弄我们 —— 我从他钱包里拿了 500 块钱包了进去。”
3、有次在饭店相亲，感觉人还不讨厌，没想到结账时他竟然要 AA 制。不到 100 块，我直接来句：“我请客。” 把账结了，心中邪火飞起。出来后他还要去看电影，好心情全都败了，推脱着没去。回家后越想越气，没成想他微信发过来：“你就是我寻寻觅觅的人。” 还跟着一个红包，心中又起波澜，娇羞地打开一看 ——“0.52”。敢情我 100 斤的肉只值五毛二？
4、坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去躺着，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。我只好在下铺了。我就是想说一句：300 斤就必须睡下铺吗？
5、女儿辛苦创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。于是我掏出 10 块钱，在女儿眼前来回晃悠。她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为所有女人都会见钱眼开！” 我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后不得已用两张 10 块平息了这场风波……
6、甲：你喝多啦，都打晃了。乙：没，没有，就是看什么都是两个。甲拿出 2 张 100 元钱：“上次你借给我 400 元钱，现在还给你。”
7、数学考试，拿到试卷后，小明看了一遍题目，结果发现一题也不会做。于是他只好在试卷上写道：“这种考试题目只有上帝才会做，反正我是一题都不会做。” 第二天试卷发下来的时候，只见老师在试卷上面写道：“上帝 100 分，你 0 分。”
8、买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好，我是送花的，这是你男朋友送你的。” 妹子要是说：“啊？我没有男朋友啊？” 你就说：“啊，你不是 ××× 啊？那这花算我送你的了，咱们聊聊吧。” 要是说：“哇，我男朋友真好！谢谢你啊。” 你就默默地添上一句：“谢谢，一共是 100 元，货到付款……”
9、某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。留学生：“老师，你有几个孩子？” 老师：“1 个。” 留学生：“7 个？” 老师：“不是 7 个，是 1 个。” 留学生：“11 个，这么多啊！……”