1、今天在公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。我看了那狗一眼，它也看了我一眼。再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”
2、今天接到一个电话，是卖保险的。问：“先生买保险吗？” 我说：“保险保什么？” 她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚地说了一大堆。我只问了一句：“能保我找个女朋友吗？” 嘟嘟…… 说话呀，说话，妹子别挂呀？
3、大妈去菜市场买菜，问摊主：“这西红柿怎么卖？” 摊主说：“五块一斤。” 大妈说：“太贵了，便宜点。” 摊主说：“四块五，不能再少了。” 大妈说：“四块。” 摊主说：“不行，我会亏本的。” 大妈转身就走。摊主喊：“行行行，四块卖你！” 大妈头也不回地说：“不买了，你答应得太快，说明三块你都赚。”
4、公厕的声控灯不大灵敏，声音小了不亮，公厕又比较黑，于是蹲坑时不时有个汉子 “吼！” 灯亮了一会儿；另一个坑 “哈！” 又亮了一会儿；“吼！”“哈！” 对面一个清亮的女声响起：“是谁，送你来到我身边。”
5、高考前，我们高三生在丢书，这么热闹的事情我当然不能错过。等到大家都嗨完走了，独留我一人木然地站在原地，盯着一地的纸，搜寻准考证的身影。
6、“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”“和去年一样。”“去年你送我的是什么？”“和前年一样。”“前年你送我的是什么呢？”“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
7、忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室…… 因为我对的下联是：你 MD，他 MD，你他 MD！
8、闺蜜哭得很伤心地说：“我被他甩了。” 我关心地问：“神马？他凭什么甩你啊？” 闺蜜哭腔地说：“他说不能坏了他家的风俗习惯。” 我不解地问其原因，闺蜜更伤心地说：“他说他们那里结婚时都要背着新娘进家门，昨天试了一下，他背不起来我……”
9、儿子成绩很稳定，一直在班里第一名，可是上次期中考试却考了个第二名。我很生气：“你最近怎么了？怎么退步了！” 儿子回答：“没有！我是故意让着原来第二名的那个同学，我们经过商量，他考第二名更划算。” 我更听不懂了：“什么叫划算呢？” 儿子：“我考第一，你只奖励我 100 元；他考第一，他爸爸奖励他 1000 元，他答应分我一半！”