1、昨天买了眼药水，回家点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼什么都看不到了。我丢，这是买了毒药水的节奏？顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢歪了，嚎啕大哭。我爸淡定地骂道：“越来越没出息，停个电把你吓成这熊样。”
2、有人问我，分手了这么久还记得你的前任吗？怎么说呢？记得，显得太花心；不记得，显得太薄情。其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走。可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是那个电线杆，永远都在。
3、A：“月初你还顶个啤酒肚，怎么到月底就瘦下去了？”B：“我控制饮食，多吃水果蔬菜，每天锻炼仰卧起坐、俯卧撑等……”A：“噢，我懂了！”B：“你懂个屁，后来我吃坏肚子了，拉了一个多星期就瘦下去了。”
4、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现：多了一个儿子，还是个逆子。
5、我姐有个宝贝儿子，特别淘气，昨天被我姐暴揍了一顿。他哭着抽泣说：“等我长大了我就……” 还没等他说完，我姐就插着腰打断他：“呦，小子，你反了是吧？等你长大了怎么样？” 小家伙被我姐吓到了，哆嗦着说：“等我长大了，也生个儿子，使劲地揍他。”
6、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼地说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。” 第二天，那个二货就被处分了……
7、现在卸载个软件，真心疼。它会先问：“你真的狠心抛弃我吗？” 你确认，它又会问：“残忍继续吗？” 然后是 “XX 软件正在收拾行李准备离开”。最后它会说：“没有我的日子里，你要保重你自己。” 今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真的是个负心汉……
8、今天出门遛狗，碰到个大爷也在遛狗。大爷看了看我的狗，又看了看自己的狗，叹了口气说：“现在的狗啊，真不如以前了。我这狗养了三年，喊它名字理都不理，你这狗看着挺听话。” 我笑了笑，说：“大爷，我这狗也养了三年，其实也不听话，不过它有个优点，不认生，谁喊它都答应。” 大爷眼睛一亮：“真的？那你喊喊它试试。” 我清了清嗓子，对着大爷的狗喊了一声：“旺财！” 大爷的狗屁颠屁颠就跑过来了，摇着尾巴蹭我的腿。大爷当时脸就绿了，愣了半天，憋出一句：“合着我这三年，连个狗名儿都没叫对？”
9、领着熊孩子买衣服。我问他要绿色还是黑色？熊孩子：“绿色。” 我：“为啥？” 熊孩子：“绿色代表希望。” 我：“你还有希望呢？你希望什么？” 熊孩子：“我希望你把那个黑色的也买给我。”
10、一天和老婆还有朋友出去吃火锅。火锅还没上来，我和朋友先碰了一小杯白酒，老婆也跟着喝了。没过一会儿，老婆说觉得头有点晕，要到门口透透气，我赶紧跟着出去，只见老婆红着眼睛委屈地说：“我晕得不行，天旋地转…… 我还没吃呢，还没吃呢…… 我不想走，不想走。” 这二货老婆还真是个货真价实的吃货啊！