1、刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安。我说：“可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的。人生得意须尽欢。”
2、“先生先生，先别走！耽误您两分钟时间。我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”“既然利润这么高，你怎么不去投呢？”“你不知道我们推销员都穷么？没钱！”“没钱是吧？好好好，来来来，咱们坐下慢慢谈。我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”
3、男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”
4、女友甩了我以后，突然给我打电话：“我要结婚了，你能参加我婚礼不？”我说：“那肯定没有问题！”婚礼那天，我还带了个哥们，当着新郎面介绍：“这是第一任，这是第二任，我是第三任，你是第四任！”新郎蒙了：“不对吧！你是第三任，我应该是第四任！”我解释说：“这你就不明白了！我是第三任兼第四任，期间我们分手一次。后来我中彩票了，我们又和好了，所以我连任两届！”新郎：“……”
5、酒吧里，一个男人走到一位女士旁边坐下。女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知道自己身上有股难闻的气味吗？”男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。”那位女士说：“我建议你换一份工作。”男人听后强烈抗议道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗？”
6、二货男友这几天吃坏肚子，老是放屁。我讽刺他：“要不是你会走、会跳、还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。”
7、昨天下班回家的路上，看到一个小孩犯错，被他妈打了一顿。小孩哭得气都喘不上来，哭着哭着，不小心鼻子吹了两个鼻涕泡，自己把自己给逗笑了。他妈妈以为他不服，又揍了他一顿。
8、“你可以给点钱我吗？”“不可以。”“呵呵，连给我钱都做不到，我还以为有钱可以为所欲为呢，也不过如此。”