1、来了张两倍的彩票，放兜里忘了拿出来，彩票弄掉了一大个角。为这事我焦虑不安，成天想着要是中奖了怎么办，中奖了人家不给兑怎么办，我要不要去打官司，是自己打还是聘请律师。彩票终于开完了，我的心情也随之平复了。
2、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下了镜子。
3、”富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断起哄说：’动不了，动不了，绝对动不了！’没想到船一下子发动了，夹着蒸汽和呜呜声向前驶去。群众张口结舌看了好一会儿后，改口说：’停不了，停不了，绝对停不了！'”
4、女友嫌我没本事，提出分手，最近意外被我撞见跟我们经理挽着胳膊在一起……事后经理主动找到我，对我说：”笑笑你别在意，其实你前女友嫌贫爱富，我是看不过去，把她追到手，过段时间再把她甩了，替你出出气！”我……
5、洗衣机里有衣服要晾，桌子上还有水果要收进冰箱，而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了，她一定会骂我起来。
6、”一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不住。这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。牧师严肃地问：’上帝在哪儿？’小孩没有回答。牧师提高声音又问：’上帝在哪儿？’小孩还是没有回答。牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：’上帝在哪儿？’突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：’发生什么事？’弟弟回答：’这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！'”
7、”老板，请问你这里招人吗？””招。””那请问你这里的工资是多少啊？””现在1800，三个月过后2500。””那好，就这样说定了，三个月过后我来上班。”
8、有天我走在街上，突然后面有个男的问我10块钱是不是我掉的，我说不是，他说：”这样吧，反正不知道谁的，我们一起看电影把它用了。”然后他变成了我老公……
9、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤、秋衣秋裤这呀那呀的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，接上水，还说：”我看你怎么走……”瞬间，我无语了，然后就洗了一天的衣服！
10、昨晚前男友喝得烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意嘛。婚姻就像围城，外面的人想进来，里面的人听好了，你们已经被包围了，请放下武器，不要反抗。