1、庙会上，一个卖皮带的大哥声嘶力竭地喊：“牛筋皮带！牛筋皮带！美国牛津大学历经十年潜心研制，耗费无数心血，十元一条，不买后悔！”
2、和老婆吵架冷战了。今天收到老妈短信，说看中一件羽绒服，问我打2000块钱过去。想着过年了，是该尽下孝心，二话不说打到指定卡号……一会儿收到老婆穿着新衣服的照片和她得意的笑脸。啥情况？……老婆啥时把我电话里她的名字改成了我妈？我心在滴血，都是我的私房钱啊！
3、饭桌上，老公扒拉着碗里的菜，突然冷不丁冒出一句：“哎，我突然想起来个事儿，我是A型血，你是B型血，咱儿子咋是O型血啊？”我手一抖，筷子差点掉地上，心里咯噔一下，正琢磨咋编个靠谱的理由，结果嘴比脑子快，张口就来：“还能怪谁！怪你呗！”老公一脸懵：“怪我？我咋了我？”我白他一眼，一本正经地掰扯：“儿子出生那会儿，你跑哪儿去了？出差！人影都见不着！当时孩子生下来就体弱贫血，医生说必须赶紧输血，不然都危险了！”
4、小时候喜欢一个女同学，她不仅人长得漂亮，而且还学习好。在小伙伴们的怂恿下，我壮着胆子跟她表白了，没想到她居然真的同意了。只不过一个星期后我俩就分手了，因为贪玩的我实在是忍受不了天天陪着她做题、写作业。从那以后我就明白了：学渣是不配拥有爱情的！
5、老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：“咪呜！咪呜！”老鼠妈妈也回叫：“咪呜！咪呜！”被弄糊涂的猫走了。老鼠妈妈对它的小老鼠们说：“你们看，我没说错吧！我告诉过你们，多学一种外语总是有用的。”
6、打嗝试了好多方法都不行。这时老妈突然放下毛衣，很严肃地问我：“你最近在学校犯什么事了？”我很纳闷，说：“没啊……”老妈：“没有？没有的话你班主任下午打电话给我了，老实交代！”我左想右想，就是想不出我在学校做错了啥事。正在我纠结的时候，老妈问：“还打嗝吗？”我：“咦，奇怪，不打了……”老妈：“不打了？看起来在学校是真干了什么坏事。”
7、女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二B青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”
8、老师：“数学是一门科学，科学是不容置疑的。例如：一个人盖一间房需要10天，10个人一起干，一天就能完成。”学生：“照这样推算，一条轮船横渡太平洋需要10天，如果10条轮船一起开航，一天就可以横渡太平洋了。老师说了，‘科学是不容置疑的’嘛！”