1、昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”
2、昨天去表弟家，几天不见他家的仙人球，感觉突然大了不少，很疑惑啊，阿姨看到了说：“别看了，这是盆是昨天刚买的。”我问：“之前那盆呢？”阿姨幽幽地说：“被你弟当牙签全用完了。”
3、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
4、一直不知道我妈会偷看我日记!直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里暗恋的小男生只重复出现一个人名字就好了？你也太花心了!
5、一个人因为和妻子关系不好，就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题，也没看出问题所在。最后，专家问道：“接吻时，你有没有看到你妻子的脸？” “看到过一次。”专家问：“情况怎么样？”“她看起来很愤怒。”这时，专家觉得他找到了答案，说：“这正是你们问题的所在，接吻是两个人感情的交流，从心理学的角度来讲……对了，你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？” “哦，她在窗户外面看到的……”
6、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁地问”哥，我是不是越看越漂亮”我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说”刷新”。
7、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。”他看了一眼继续玩手机：“这么难看又破她才不会穿呢。”
8、我和女友去见她家长，女友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸：“小伙子你的车呢？”我感觉事情没那么简单！
9、晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”
10、上班时，男人收到了老婆的短信：“老公，吃什么能减肥？”男人上网查了一下，回复道：“1玉米，2山楂，3苹果，4地瓜。”下班后，男人回家，看到老婆躺在沙发上喘气，问：“怎么了？”老婆说：“一根玉米、两颗山楂我很快就吃完了，三只苹果也勉强吃掉了，但还有四个地瓜，我实在吃不下了。”