1、丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？” 妻子：“当然要去我没去过的地方。” 丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”
2、晚上，小姨子来我家吃饭，饭后，老婆让我送小姨子回去。电梯里，小姨子和我闲聊。她说她在网上买了一件衣服，穿上之后很不好看。我喝了酒，说话比较直：“长得这么丑，穿啥都不会好看的。” 送小姨子上了出租车，我回到家，老婆就拽着我的衣服，甩我一耳光：“我妹说，你在电梯里对她动手动脚了！是真的吗？” 我冤枉啊，女人报复心真强！
3、闺蜜对外声称自己只有 A 罩杯。有次逛街，同用一个试衣间，目测是 C 罩杯，就问她为啥谎称自己是 A 罩杯。闺蜜却说：“啊，我不想露富……”
4、公司来了两个姑娘面试，HR 谄媚地请示老总，要不选 A 吧，她肤白貌美、波大腿长，而且为人处世、才学各方面都还不错。没料到马屁拍到马蹄子上了，老总愤怒地把 HR 给开了，录取了 B。事后老总谈起此事，还余怒未消：“这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮？”
5、跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，90 后都老了。听得老子一身冷汗，后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个 80 后……
6、哥哥从床上摔下地来，头磕在地上起了个大包，痛得哇哇大哭。我心疼地说：“啊，长了个鹅蛋。” 双胞胎弟弟一听，不甘示弱地说：“我也会。” 我还来不及阻止，他已从床上跳下来，把头磕在地上，然后龇牙咧嘴地说：“下鹅蛋好痛啊，下次我不要了！”
7、一次婚礼上，新娘放了一个屁，场面尴尬起来。一人说：“新娘放屁，大吉大利。” 不一会儿，又放了两个屁，场面又尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。” 不一会儿，她放了仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
8、暑假在叔叔店里帮忙，他让我把门口的牌匾擦一下，结果我一不小心把牌匾弄掉下来，摔成两半了。就在叔叔愤怒地准备揍我的一刹那，我连忙说：“叔叔，恭喜恭喜啊，这是要开分店啊。”
9、快过年了，我跟我爸打电话。我爸：“剩了多少钱啊？” 我：“交了个女朋友，开销大，没剩。” 我爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊。” 我：“分了。”
10、妻子：“隔壁的老王，每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻他的妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。” 丈夫为难地说。