1、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后。她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？” 她颤抖着双手，把手机塞在我手上，就仓皇跑走了。
2、一个朋友，平时管 “热” 叫 “yé”（读四声）。一天在饭馆吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说：“把这个给我 yé 一下。” 服务员没有反应；朋友提高了声音说：“给这个 yé 一下！” 服务员还是没反应，哥们火了，喊道：“我让你 yé 一下，不好使啊？” 这时服务员气得冲着朋友伸出了 V 字形手势，喊了声：“耶！”
3、一学生家长拜访老师。家长：“老师贵姓？” 老师：“哦，我叫王金莲。” 家长很热情地握住老师的手，说：“哦，潘老师啊！”
4、与朋友相约逛街，逛到街的最后一家商店，朋友感叹道：“真不明白，这条街上的商店怎么全是女人和小孩的世界，男人真可怜，一点地位都没有。” 商店老板听后，说：“你真拎不清，没看见现在的经济大权全掌握在女人手中吗？这就是潮流。”
5、一只猫趴在老鼠洞口旁。小狗看见了，问：“猫老弟，你在干嘛？” 猫 “嘘” 了一声，示意小狗别出声。猫轻轻地说：“我在捉老鼠，它刚才进去了，一会儿就会出来。” 小狗没有闭嘴，反而哈哈大笑起来…… 小狗说：“你这个傻瓜，现在都兴走后门了，你守在这里有个屁用！”
6、我问哥们儿：“狗为什么吃屎？” 他说：“因为狗的鼻子太灵了。” 我：“这跟狗鼻子有什么关系呢？” 他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受，还不如吃了算了。”
7、二货朋友坐车，就是那种短途招手就停的小客车。上车售票员要三块，朋友问：“怎么昨天还是两块，今天就变三块了？” 售票员：“今天高温，开空调了，涨一块。” 朋友：“你把空调关了，我不热。” 扔了两块钱，潇洒地找了座位坐下。售票员呆在风中凌乱！
8、胖女人要求医生帮她减肥，医生为她检查后说：“你有肝癌，只能活半年！” 她听说后黯然离去。半年后，那位胖女人来复诊，她对医生喊道：“我根本没肝癌！” 医生微笑答道：“是啊，但是你真的瘦了许多，没错吧？”
9、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何、二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了？” 秘书回答：“从二月……”