1、“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”“爸，你认错人了。我不是你儿子，我是隔壁老王的儿子。”
2、不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资” 几个字每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。
3、公共汽车上，老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
4、结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！ ”
5、老板：为什么迟到？职员：捡到一百元还给失主了！老板：还钱要半小时？职员：他们打了我快半小时，我才还给他们的！
6、推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”推销员搭仙着又问：“你父亲是谁？”孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”
7、新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。”大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”教官怒道：“怎么回事？”“他有严重的口吃。”
8、一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗？
9、一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：开什么玩笑，这里不卖童话书！
10、医生看完体检报告说：”你这身体，要注意休息。”我说：”医生，我每天睡八个小时。”医生说：”那你少熬夜。”我说：”我十点就睡了。”医生说：”那你少喝酒。”我说：”我不喝酒。”医生说：”那你少抽烟。”我说：”我不抽烟。”医生沉默了一下说：”你这不叫健康生活，你这叫提前退休。”