1、高中时，我和一个男生彼此暗里喜欢，但这胆小鬼一直不敢表白。高三临近毕业，我生日那天。他手拿一枝玫瑰，单膝跪在我面前，我小鹿撞怀，既害羞又期待……。这货满脸通红，憋了半天，来了一句：福如东海，寿比南山！
2、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。
3、和老公的哥们儿吃饭，期间我悄悄地跟老公感叹：你哥们儿新交的女朋友长得真好看啊。老公专注吃肉，头也不抬地说：嗨，这么说吧，人家历届交往的女朋友当中就没有不好看的，不像我。我：不像你什么?老公顿了顿，摆下筷子，神情严肃：只交往过你这么一个好看的。OK，没事了。
4、婚礼上，司仪问新娘：“这位帅气的新郎是谁的郎？”新娘羞涩地回答：“我的郎。”接着司仪又问新郎：“这位漂亮的新娘是谁的娘？”新郎抢着回答：“我的娘。”刚说完，现场的人就哄堂大笑起来。
5、今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说我喜欢你，你当我女朋友，说完，便单膝跪下，只听见嘶的一声，男的裤裆开了，正当男子尴尬时，听见女的说，我还没同意，它这么快就等不及了，全车都爆笑！
6、老婆问老公：”在看什么？”老公说：”看我当年写给你的情书。”老婆说：”什么情书，那就是投降自白书。”老公说：”别忘了，你还给我写过情书呢！”老婆说：”哈哈，那是招降通知书。”
7、男：处对象吗姐姐，癞蛤蟆想吃天鹅肉了。女：哈哈哈，你这人真幽默，我暂时还没有谈恋爱的打算呢！男：好吧，那我飞走了。
8、女：“老公，我今晚不回家了，别等我了。”男：“怎么回事，说清楚。”女：“我闺蜜离婚了，我陪她一晚。”男：“不行。”女：“为什么？”男：“你去了她的婚姻就能好吗？”女：“至少能陪着她。”男：“她现在是最恨男人的时候了。”女：“恨男人，你怕啥？”男：“我怕她跟你倒苦水，你听多了，看我也不顺眼了。”
9、妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”丈夫说：“那你没有我节省，我怕把鞋穿坏了，天天租车坐。”
10、热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，既不用花钱，也不用担心警察的干扰，这地方就是教堂。 因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。 第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不需要灯光。