1、”如果你的老师从五楼掉下来了，这时你最希望拥有什么超能力？“”时光倒流。“”难道，你想救他？“”不，我只是想再看一遍。“
2、别人家孩子吃药，父母都会追着喂！打针的话，也经常几个家长一起帮忙，都弄不好一个孩子。我家就没这么麻烦，五岁的熊孩子吃药都是自己完成，打针的话，只要我抱着就可以了。一般，我会先和儿子商量：你是自己好好吃药，还是我揍你一顿，你再好好吃药呢？熊孩子虽小，也能立刻做出最佳的选择：妈妈，我要吃药！
3、春节看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承下去！小侄女答道：“我和男朋友都没考好，叔叔你女朋友呢？”
4、单位群，老总也在里面，很多人都不知道。今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！这简直是神反应啊！
5、父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。”儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。”父亲：“你看见他扎我的车胎了？”儿子：“没有。”父亲：“那你怎么知道一定是他？”儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回。”
6、老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”
7、妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！ ” 儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”
8、女儿刚上幼儿园时，放学回家，我打算考一下她。我：“丫头，有两个苹果，爸爸吃一个，妈妈吃一个，还有几个啊？”女儿：“哼哼，你有苹果竟然不给我吃！”然后那小混蛋三天没理我……
9、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我一加二是几？我就教他说：是三。“
10、外婆从我小时候就一直喜欢叫我“狗儿”，可能不好听，但还是蛮亲切的。 小时候，我陪外婆去买腰花，走到那个大叔面前，外婆说：“腰花多少钱？” 大叔：“X元。” 我：“外婆，狗儿就是要吃这种。” 外婆：“好好好！” 此时，那个大叔突然来一句：“你家狗吃的真好！” 现在，我看见腰花就想揍人。