1、在食堂吃早饭，茶叶蛋剥到最后一点，蛋从手里滑掉，我眼睁睁地看着它滚了好几米远，无可奈何，只好又跑到窗口买了一个。回到位子上，发现稀饭已经被保洁阿姨收走了。然后我就去买了瓶红茶，一开盖子，中了 “再来一瓶”。放在宿舍，中午回来没了，一问，是被扔了。我只好又去买了一瓶，打开，又中了。喝完，我在瓶子上贴了个标签：“此瓶中奖，不要丢”。隔日发现，瓶子还在，瓶盖没了。
2、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。我想起先贤的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
3、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加了好几天班。老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！” 大家听完像打了鸡血一样嗷嗷叫着投入工作。深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
4、哥们聚餐，大家一起吃火锅，拿了一些啤酒。有人突然问：“有没有人喝白的？” 我们都摇头。他说：“你们都不喝白的啊？那我喝吧。” 大家都默默投去了钦佩的目光。然后他就对老板说：“来一瓶酸奶……”
5、夫妻两人晚饭后，习惯出去散步，可丈夫总是低着头走路。这天，老婆问：“你为什么总是低着头走路？” 老公说：“你不是告诉我，走路不要看女人吗？” 老婆说：“我只是说，你不要乱看美女，没说不让看丑女人呀！” 老公说：“这有什么可看的？我在家里天天看，已经看够了！” 老婆闭嘴了。
6、清晨，我正在洗脸，儿子突然大吼一声 “无敌铁头功”，低着头向我冲来。我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。“砰！” 紧接着，响起了儿子的哭声和老婆的怒吼。
7、儿子惹火我了，我正准备揍他，他就跑去找他爸爸告状，说我欺负他。正好那时老公在上厕所，他到处找不到爸爸，问我，我也不理他。最后这孩子大声喊道：“你老公去哪里了？他不要你了，去超市买老婆了！”
8、闺蜜：“你怎么看上你老公的？跟你一点都不配，又没钱，长得又难看。” 某女：“相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他，不怕被赖上啊？他说这是应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。” 闺蜜：“哦，是难得。后来那老太太怎么样了？” 某女：“怎么样？成我婆婆了……”
9、朋友问小明：“你胳膊上怎么有伤口？” 小明：“最近上火。” 朋友觉得奇怪：“上火了怎么会有伤口？” 小明：“我老婆上火。”