1、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十元钱。” 小伙子说。小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会儿，她又走回来，说：“我有十元钱，让我再看一会儿吧。”
2、哥们第一次去女朋友家里，和女友父母相谈甚欢。晚上吃饭的时候，一家人聊到了哥们的住宿问题。女友家有三间房：父母一间大房间，女友一个小闺房，还有一个小客房。女友父母问哥们的意见，哥们看向女友，只见女友指了指父母，又指着两个小房间，提醒哥们她父母的意思是两个人分房睡。哥们立刻做手势表示懂了，说道：“叔叔阿姨，你们意思我明白，这样吧，今晚我和你闺女睡大房间，叔叔阿姨你们一人一间房！”
3、有一次语文课，老师出了一道题目 “记最难办的一件事”，让同学们写作文。半个小时过去了，许多同学都快完成了，可小王却连一个字也没写。老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：“作文就是我最难办的一件事。”
4、我和女友从小学到大学都是同学。她的历史课学得特别好，能清楚地记住什么时候发生了什么事，每次考试都得满分。我们结婚的这 10 年，她把这个特长发挥得淋漓尽致 —— 每当她批评责骂我的时候，就会一件不落地翻出从小学到现在我做错的每一件事！
5、一天傍晚在小河边，阿 Q 对他新交的女朋友说：“我可以讲一个字让你笑。” 女友说不信。阿 Q 走到一只哈巴狗面前，扑通一声跪在地上，只听他大喊一声：“爹！” 结果引来了在场所有人的哄堂大笑。阿 Q 回过头来，对女友又喊了一句：“妈。”
6、舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。外甥说：“舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。” 外甥看了三个晚上，果然一棵也没丢。舅舅非常高兴：“你咋就看得这么好呢？” 外甥得意地说：“我每天晚上把它们拔出来，捆成一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。”
7、某日，W 君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。可不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块肥肉。
8、一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。售货员说：“你要的这分量真奇怪，干脆买五斤吧！” 胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我就是想看看这是多大的一块肉。”
9、两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功，收到的花足以让我的女友开一个花店。” 另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了 —— 一个人赏了一块砖。”
10、眼看快春节了，老汉出门到街里赶集去了。几只鸡在猪食槽子旁边一边啄食一边议论：“主人干啥去了？怎么还不回来？我们还饿着呢。”“可能是去赶集了吧。” 这时，猪在一旁插嘴说：“听说去买点蘑菇，可能很快就回来了，好像主人也没吃饭呢。” 话音未落，鸡四处逃窜。猪正笑得合不拢嘴，主人从外边回来了 —— 手里提着一口袋蘑菇，肩上还扛了一捆粉条！