1、有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”外国学生一字一顿地说：“这边请。”老师听了，满意地点了点头，又问：“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”
2、和老婆吵架，一直冷战。今天中午吃饭时，老婆突然去厕所。我吃着菜有点淡，便把包里的盐拿出来撒在菜里，搅了搅。儿子用大眼瞪着我。就在这时，老婆从厕所走了出来，刚一坐下就拿着筷子准备夹菜。儿子一直盯着他妈，老婆快把菜夹到嘴里时，儿子急了：“妈，别吃……这菜有毒。”
3、我读高中时上历史课，后座的男生在睡觉。老师提了个问题后把他叫了起来，男生小声嘟囔了一句：“不会。”结果老师说答对了，让他坐下。我晕，老师把“不会”听成了“国会”，原来这都可以。
4、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多，他老婆过来说：“老公，我想孩子了。”他挺纳闷地说：“我们没孩子啊。”过了半个小时，女的又说想孩子了，男的又说：“我们没孩子啊。”女的发飙了：“知道没孩子还在这斗地主！”
5、昨天在公交车上，有一对男女。女人气势汹汹地问：“老实交代，昨晚去哪里鬼混了？”男人低声下气地说：“哪有，昨天晚上跟几个哥们在一起喝酒。”女子不罢休：“我给你发了几次视频，为啥都不敢接？”男人说：“不方便！”女人还是不信：“刚才说和哥们在一起，有啥不方便？说实话，到底在和哪个女人鬼混？！”男人被逼上头，忘了场合：“昨晚你老公坐在我旁边来着！”车上瞬间安静，全车人齐刷刷打量这对男女。
6、我们动物学实习，来到动物园。老师说：“看，鸳鸯！”一同学感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”老师很专业地说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”那同学想都没想就说：“羡慕的就是这个……”
7、父母催婚，我花八千租了个女朋友带回家。五天后，她哭着要还我三千块钱，说：“当初只是答应假扮女友的，现在倒好，每天早上5点要起床做早饭，晚上还要收拾碗筷洗衣服，真当保姆使唤。现在城里保姆都不是这个价了。”
8、偶遇前男友，他显然很激动，整个身体都在不停地颤抖，可见我在他心中的分量有多重。我说：“别激动，我们现在都有家庭了，要懂得珍惜，我是不会和你乱来的！”前男友说：“我不是激动。当年你提出分手，我高兴过了头，就有了现在的这个毛病！”
9、认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫“司马当”，女的叫“霍玛伊”。他们说取名的灵感源于中国俗语，我琢磨了半天才反应过来，是来自“死马当活马医”。我想了三个月，愣是没想明白，他们为什么起这个名字！
10、昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪。这时脑海里有个声音对我说：“想想你的老婆吧！”我想了想，确实不如眼前这个漂亮。