1、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今 40 岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去一看，女孩竟然就是高中同桌！我激动得脑子发热，支支吾吾地问道：“你还好么？” 她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
2、男女间有纯粹的友谊吗？我相信男女间有纯粹的友谊。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼、寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理。最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说：“哥，你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。” 我微微一笑：“你要是漂亮点就好了。”
3、我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”
4、正做饭呢，老公回来了，我淡定地说道：“老公，你回来啦！” 老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。” 我笑着，说道：“香啥呀！酱油没了，快去对门老王家借点。” 老公不耐烦地说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的！”
5、话说有一天肚子疼，急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，砰的一声，放了个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……” 当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟，还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。”
6、办公室里一女同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸旁边一男同事的头，夸他今天发型不错。男同事怒道：“不要用你刚上过厕所的手摸我的头！” 女同事沉默了两秒，冷冷地说：“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗？”
7、老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再挨家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我在干什么？”
8、女朋友突然要离开我，我说：“给个理由。” 她伸出左手的手表给我看，说：“看秒针动得多快，毫无误差！” 我恍然大悟，说：“你的意思是 —— 钟表可以回到起点，但已不是昨天？” 她把手缩回去，鄙夷地说：“这手表你永远也给我买不起。”
9、陪一哥们去相亲会，顺便看看妹子，突然一大妈拦住我，问：“小伙子，有房有车吗？” 我说：“有两套，车也有。” 大妈：“做什么工作？收入如何？” 我说：“在 ××× 设计院，待遇还行。” 大妈拿出来一张照片，说：“这是我姑娘，在外企上班，balabala……” 我说：“我已经结婚了，抱歉。” 大妈愣了半晌，又问：“小伙子，你有离婚的打算吗？”