1、”大师，你为什么老说阿弥陀佛?””施主，一个出家人如果也用’呵呵’来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛!”
2、“医生，我怀疑我老婆有严重的强迫症。”“哦？说来听听。”“比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。”“就这？女孩子爱干净正常呀。”“那如果她强迫我给她洗呢？”
3、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
4、感冒了去医院输液。美女护士扎了9针没扎上，我问：“你应该叫李十针吧？”美女护士说：“大哥，我是藏族人，我叫扎死得勒！”
5、顾客：“服务员，我这汤里有一只苍蝇！”服务员：“先生，别急，我帮您捞出来。”顾客：“捞出来我还能喝吗？”服务员：“当然能，这汤是干净的，苍蝇只是不小心掉进去。”顾客：“那你怎么不喝？”服务员：“因为我不爱吃苍蝇。”
6、火车上，有个青年对坐在他身旁的人说：“我进城经常不买车票，根本没事。”那人说；“哦，真的吗？本人是英国铁道公司的检查官。”“嗯……我……我……我是走路进城的呀。”
7、记者街头采访：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
8、某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。同学说：“以前没做过手术，有点紧张。”医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术。”这时护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？”医生说：“打腿上吧，免得等会他跑了……”
9、晚上我开着出租车在街上转悠，不多久上来一个醉到不省人事的妹子。我看着她熟睡的面庞，心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去……我想等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她19块钱，哈哈哈。
10、小时候奶奶带我去算命。依稀记得算命的老先生摸着灰白的胡须对我奶奶说：”此子之命贵不可言，学业有成，事业有成，一生衣食无忧。”后来我用实际行动告诉我奶奶，封建迷信是靠不住的。