1、公司的人际关系太复杂了，我们办公室虽然只有3个人，平时还分成两派呢，一派叫地主，一派叫农民。
2、管理员正对着一个美眉说话：对不起，我们这儿禁止游泳……那为什么不在我脱衣服前告诉我？我们可没有禁止脱衣服。
3、闺密今天怒气冲冲的朝我吼道：我要跟你绝交！咋了？为什么你和我男朋友穿一模一样的内裤？跟我绝交没用，这种穿女人内裤的男人，你应该跟他分手才对！有道理！好险好险，我真特么机智！
4、好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位上坐了一位美女。美女，这个座位好像是我的？美女拿出自己火车票，瞎了吧，看清楚，这是我的座。我仔细地看了又看，没再说什么。不久火车开动了，我对美女说：美女，你坐错车了。
5、今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了……
6、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。律师：当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。
7、妈，还没睡呢？嗯，忙着呢！妈，您辛苦了！哎，趁着能动多给你攒点！妈，你最近腰还疼么？嗯，好多了，哎！别动！妈你是不是腰又疼了？不是，不是，哎？是红中么？我胡了！嘟嘟嘟……
8、某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
9、哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。讨厌，我有那么光彩照人吗？没，是你太胖，挡住了光。
10、男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。室友问他：怎么了？她的父母对你不热情吗？男孩：没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。室友不解地问：你下得也不错呀，慌什么？男孩：下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了……