1、昨天在公交车上，人特别多，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，立刻与我保持距离，这下我可舒服多了。
2、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我说：现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
3、在公司电脑上玩游戏。老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板怒了：你当我傻啊，清空回收站！
4、一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易么？
5、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友啊？”
6、我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了！
7、我问禅师：为什么我相亲总是失败？禅师指了指院子里的狗。我若有所思：您是说，要像狗一样忠诚？禅师摇摇头：我是说，你得像狗一样，别太挑食。
8、我开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：苹果和桃子卖多少钱一斤？我回答：苹果5元，桃子4元。妹子思索了一会儿说：我都买点，按4元5角算可以吗？我想想说：好吧。妹子很开心地开始选水果，称重的时候我发现：一大袋苹果上面放了一个小桃子！妹子，你在玩我吗？
9、问：有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？答：你就说回家征求一下孩子的意见。
10、问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。