1、每次老婆和我吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，我就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”我问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！”我去，这二货娘们！
2、恋爱三个月了，第一次去女友家，直接被她妈羞辱了一番。回家路上我故意对女友说:“你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我们还是分手吧！”女友泪眼婆娑道:“你还真有自知之明，我真笨，之前我居然还有一丝怀疑…”
3、老婆在我睡衣口袋找到220块3毛钱，我说平分总可以了吧！分钱过程是老婆一张我一张！结果是我分到3张一毛的！！老婆2张一百一张20的！！我去！！不说了把这3毛换个安全的地方去！
4、老婆问我：男人娶老婆是不是都以质量论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？我点了点头：是的。她看了看我对我说：咱们结婚的时候也花不少吧？我说：当然了！她顿时开心起来。但是我没有告诉她，这个质量主要指的是身材和脸蛋儿！
5、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖，这天她忧心忡忡地老公说：老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？老公笑着安慰她道：怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！
6、老婆是个特别浪漫的人。有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。后来连续七天给我玩浪漫，睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。直到我给她买了项链，这幸福的日子才结束。
7、老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗？我说怎么可能？她说有。我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢……
8、老婆回家对老公大怒：你特么是不是和我秘书有一腿？老公：是啊！我不是经过你同意了吗？老婆：你放屁，我什么时候同意过的？老公：昨天我问你的秘书能不能干，你说能干！
9、老婆：我马上就好，我就换件衣服。老公：你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了！两小时后。老婆：好了老公我们走吧。老公：等等，我刮完胡子。老婆：你不是刚刮完胡子？老公：等你的时候又长出来了！
10、今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！