1、同事问：“和你商量个事好吗？”我说：“你说吧。”同事说：“我最近手头比较紧，所以……”我说：“想借钱是吧。”同事说：“是的。”我说：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”同事说：“你不是没结婚吗？”我说：“是啊，所以说没得商量。”
2、我问女友：“我和你父亲同时落水了，你先救谁啊？”现在手都被掐肿了，女友边掐边骂：“不会游泳，你把我爸带河边，安的什么心？”
3、前几天，我去内衣店买了件内衣，当时卖家声称绝对保证质量，我满意地走了。谁知回去以后还没穿上几天，后面的背带就断了。我十分气愤，就去找商家理论：“你当时不是说保证质量吗？为啥才穿了几天就坏了呢？”商家回复：“是说过保证质量，可你人美就算了，胸还大，硬给撑断了，这也不能怪我们啊。”看着一脸诚恳的卖家，我突然就不觉得生气了。
4、化学课上，化学老师是个迂腐老头。当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书、打瞌睡是家常便饭。某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现。老头大声吼道：“我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！”全班哗然。其实两人离得挺远的。
5、小明说：“小毛家一定很穷。”妈妈问：“为什么这么说呢？”小明说：“昨天他吞下一枚五分硬币，他家就急得团团转。”
6、课堂上，小明漫不经心地看着黑板。突然，老师叫道：“小明，你来回答刚才的问题。”小明紧张地问：“什么问题？”老师不耐烦地说：“什么时候才能摘树上的苹果？”小明得意地说：“嗨！我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。”
7、上班坐公交车，师傅开得巨飘，还没到站我就快吐了。我愤怒地翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，上面有这样一句话特别醒目：“你看我写字写得有多丑，你就知道你开车开得有多晃！”
8、别人说，两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚才发现，老婆是铲车，我是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦！
9、爸爸问：“小明，我们可不可以协商一下？如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。”小明说：“那我还知道一句呢，那句至少得值五十。”