1、在小吃店吃完饭出门，遇见前女友和她的现男友。我礼貌地跟她打了招呼，她表情冷淡，说：“我和男友已经准备结婚了，他有车有房。”我听了默不作声，掏出车钥匙，走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰！呵呵，还当我是三年前一无是处的男孩吗？
2、“站住！你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“老师～这都能被您猜到，莫……莫非您是过来人？”“过来人个屁啊！全学校就你一个考试时特意穿条裙子的男生！”
3、我有一同学把自己在网上的求职简历写得特别牛。碰巧还真有一家公司让他去面试。他心想反正不会被录取的，就在那跟领导狂吹，说自己当过总经理，带过团队，创造过上亿的利润。面试领导说：“你明天来上班吧，我们公司就需要你这样不要脸的年轻人。”
4、女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”男：“会的。”女：“还有戒酒吗？”男：“是的。”女：“晚上也不去夜总会？”男：“是的。”女：“那还有什么要放弃的吗？”男：“结婚的念头。”
5、昨晚，我正跑步回家，就听身后一男人大喊：“妞妞儿，你跑慢点，都追不上你了！”我定身扭头一看，就见一个大叔冲上草坪抄近路追我……附近没有其他人，我吓得腿都哆嗦了。这时，一只小狗从我身后窜出来，就听大叔又喊：“那个大姐，帮忙拦下我的妞妞儿！”
6、高中时我是走读生，晚上都是和小A一起回家。这家伙特能放屁，经常在我没注意的时候骑车跑到我前面，站起来就是一股浓烈的气体，并且屡试不爽。直到有一天……周末我们去买东西，骑着骑着他又跑到前面。我赶紧捂住嘴，说时迟那时快，只见他站了起来，一个巨响的屁出来了……但是这次他忘了，后座上是他的女朋友！
7、老公：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”老婆：“这么说你对我的看法怎样呢？”老公：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
8、爸爸对儿子说：“汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由‘女’旁组成的字，‘娘’是指善良的女人；‘姥’是指年老的女人；‘妈’是指像马一样任劳任怨的女人……”不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，‘姑’是指古怪的女人。”
9、讨论问题：在爱情上是女人专一还是男人专一？最佳答案：女人善变，男人专一。举例论证：女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人……而男人无论哪个年代，始终喜欢漂亮的女人。