1、第一次坐飞机，心情特别激动和紧张，着实费了好大功夫才把安全带系好。边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢！”
2、要问我保持好身材的秘诀是什么？那就是绝对不吃男人画的大饼！靠实际行动保持身材，才是王道！
3、女朋友用小号套路我，问：“帅哥，有对象了吗？” 我脑袋短路，回复：“刚刚结束一段不那么愉快的感情，现在正望着窗外，想念远在天边又近在咫尺的你。” 过了一会儿，女朋友回家就开始收拾行李。我郁闷地问怎么了，她说：“我的心永远和你近在咫尺，但我们还是保持天边的距离吧。”
4、两个有夫之妇在聊天。A：“刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。”B：“你可真行！做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！”A：“我报的是跆拳道补习班！”
5、家里养的是哈士奇。它小的时候，我总喜欢抱着它睡。后来它长大了，发现床越来越挤了，就不让它上床了。这货叫得比杀猪还惨，没办法，我只好陪它打地铺、抱着它睡，让它习惯。
6、小侄子调皮，被老公揍了。他气咻咻地回房，我跟在他后面，看见他进房间，搬出他的存钱罐。我问他：“你干嘛呢？” 他说：“我数一数我有多少钱，够的话，我帮你换个老公吧，你这个老公要不得，有暴力倾向呢……” 哈哈！
7、说个高中的事。那时候我是个学渣，看数学就像看天书。有次考试，一看题目，啥都不会啊。纠结了一下，全选 B；又一想，全部选 B，老师会不会说我？就把最后一题改成了 A。没成想，试卷发下来，老师说：“×××，你是学渣变学霸吗？全班就你一个选择题全对的。” 想想那人品大爆发，也是醉了。
8、朋友那天打了一辆黑摩的，路上他放了个巨响的屁。然后那司机慢慢地把摩托车停在路边，说：“坏事，爆胎了，带不了人了……”