1、强盗指着鞋店老板：举起手来，交出所有的现款！对不起，先生！老板镇静地说，昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！混蛋，为什么你不把门关好？
2、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：我不接受他的建议！
3、去药店买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的两个字，我就知道啥药。我想了半天说：我只知道最后两个字。老板说：啥字？我说：胶囊。
4、同事晚上给我打电话：晚上咱们去吃烧烤吧！我：这么冷的天哪还有烧烤？同事：我知道，出来跟我走，我请你。半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯……别拦我，我要用红薯砸死他！
5、同学聚会，有一个爱慕虚荣的女同学各种炫耀说自己男朋友做大生意，贼有钱。有个富二代同学看不下去了，说：要是真的有钱，你让他来吧咱们的单买了。女同学二话没说，一通电话就搞定。聚会结束，富二代买的单。同学不解的问富二代为什么？富二代苦着脸说：我爸打电话说来不了，让我帮他买单。
6、徒弟问：师父，为什么我的功夫没长进？师父指了指天空问：你见过夕阳西下时，海鸥飞过天边的火烧云吗？徒弟回答：见过。师父又问：瀑布漫无目的冲刷岩石呢？徒弟回道：也见过，师父。师父生气地说：这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意儿！
7、晚上觉得好压抑，想来一场漫无目的的旅行，呼吸一下室外的空气，于是出门拦了一辆出租车。司机：到哪？我答：随便。谁曾料想司机竟向我伸出手说：到了，起步价八块，谢谢。
8、晚上散步遇见同事，我问，过节回家花了不少钱吧！同事说：哎，是的，几个月的工资没了。我问他，这么说，你没回家去玩了吗？同事道，没有，就游了一下高速公路，堵车，肾憋坏了，看病花了三万多！
9、晚上有个乘客简直就是十万个为什么。问我：师傅，服务卡上是你吗？我说是的。问我：我看你开车技术很好啊？我回答：还行吧。又问我：技术好是因为你以前开过赛车？我嫌烦干脆也回答是的。最后他问：喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？
10、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。那人灰溜溜地回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”